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生命不能承受之轻_1

时间:2022-07-14   浏览:1次

编辑荐:我们的生命不长,不该总是这样无知的浪费,我们的生命不短,但我们也没有时间去浪费,寻找到一个内心的坚持,对我们来说,却是那般艰难。命定的时光,已不过是我们自己对于自己的许诺罢了。

昨夜的我,是枕着星子,盖着月光入眠的,在纯白的月色里,更是深深感到生命内在的耻辱,月亮像一面高高悬着的镜子,将每一个人都照得无所遁形。那本书,已经被搁置得发黄了,很久以前,我也曾翻开过它。

是有许久了,这样的时光已经被过得没有温度,甚至没有太多的情感,没有感觉,唯有的就是无边困惑,就是这茫然不知的无解,一边开始对现实的怀疑,一边开始对生命存在意义的质疑,在叔本华作为意志与表象的世界一书当中,我清晰的知道,表象只因意识而存在,人在自己的意识当中存在,我们生命的意义,也是自己给自己的。

时光总是过得很快,昨夜回头,发现我已经许久没有静下心来安静的阅读一段时间的书本了,每天半小时或者一小时的阅读时间,最后也变得低质量的阅读,我已成了想得太多读得太少的人。甚至是每天日记,更多的时候也只能是在公交车上写出,我不知道这样的奔忙有没有意义,意义又在哪里?如果仅为活着,我可以有其他许多的方式!活着,有时候成了我们对抗一切的理由!甚至成了我们不反抗得原因,因为反抗之后会有太多的变数,而我们,总不想承认那些变数。

总是不自觉的将日子过成别人眼里的耻辱,总是不自觉的将时间过得琐碎的浪费。我不知道,我能做什么,但我知道,我绝对不希望这样,内心一直持有抗拒。昨夜又在生命不能承受之轻中看见了那个关于永恒轮回的描述,如同一个不可饶恕的罪过,很多时候,我们已经将日子过成复制的了,也是在一种轮回当中度过,明知道下一刻会发生什么会继续什么,却依然继续。

我已怕了,这样下去,我不知道自己会不会成为自己最讨厌的那一类人,会不会成为自己眼里最麻木贫乏的那一类人,有时候真的觉得时光尤其耻辱,这样的夜里,拿着一本书写了几个字,便觉得生活已经比常人多出来了许多,这种盲目的无知正慢慢的加深一个人的愚蠢。

月光比平时更加明亮,白日的阳光已经照开了大地的耻辱,炎热的气息蒸腾着土地的伤痕,路人流出的汗水,带着体内积累的毒。记得早晨天空像一朵绽开的紫薇花,点点滴滴的云彩散开来,就像碎了的玻璃,在天空当中零零散散的,也如同心底的伤痕,撑开了处处裂缝。

几颗星子,在明媚的月色里显得黯然。卷开帘子,试问闲愁都几许,几番风雨几番晴。人到凡尘心事老,不看青山霞日里。

夜晚总在无梦的度过,想起那些相逢的日子,总是感觉莫名的心痛,既有相见恨晚又有相遇是错之感。我们的相遇,却已经开始无法回头。

很多想法,总因点点小事而出现,我们总是无法避免这个世界对于我们的影响,只要一点点的触碰,心里就会卷起波涛,需得慢慢平静才行,总是无法持着自己的那份坚持,在心中植下永远的磐石,坚定不转移。若真是如此,我们几层至于如此的痛苦呢?

蝴蝶效应,心中的那只蝴蝶已卷起了风。又读生命不能承受之轻的时候,以前感觉的是深深的无聊,如今恰觉得处处透着精辟,也是处处可引发这对于生命思索之源泉。

我们的生命不长,不该总是这样无知的浪费,我们的生命不短,但我们也没有时间去浪费,寻找到一个内心的坚持,对我们来说,却是那般艰难。命定的时光,已不过是我们自己对于自己的许诺罢了。

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